一个1岁的孩子想抢过你餵他吃饭的汤匙，这是他想独立吃饭的需求，父母却往往以为孩子「不好好吃饭」；一个2岁的孩子吃早饭时坚持自己倒牛奶而洒了一桌，这是他想帮助大家的需求，父母却往往以为孩子「越不让做越要做，越帮越忙」；一个3岁的孩子在繁忙的早晨坚持自己穿鞋，这是他想照顾自己的需求，父母却往往以为孩子「越来越不听话」。
这些都是孩子想要独立的徵兆。独立不是孩子到了20岁时突然学会的，而是从小慢慢发展起来的。很多时候，孩子刚表现出想独立的徵兆来，却被大人误读了。因为我们已经习惯了孩子婴儿时期的需求，形成了一种惯性思维，认为「他们什么都不会，他们需要我，我要替他们做」。于是，当孩子展现出想要独立的意愿时，反而被大人贴上「不乖」「不听话」「很调皮」的标籤，重重打击了孩子对于独立的渴望。
1岁以后的孩子对于独立性的需求，儘管和婴儿时期的需求不同，但也是一种需求。对于这样的需求，如果父母没有及时给予正面的回应，就会破坏之前建立起来的亲密关係。正因为如此，很多父母陷入一种误区，即总是企图和孩子保持生理上的亲密，却在心理上跟孩子越来越远。因为你给的不是孩子想要的，这会让他觉得喘不过气来。
回应孩子对于独立性的需求，不是说对孩子彻底放手，那样孩子一定会跌倒、失败，只会让孩子因为害怕失败而不敢再尝试。回想小时候学骑脚踏车的经历，爸爸一开始是双手帮我扶住脚踏车龙头，慢慢地，他放开了一只手，然后又放开了另一只手，结果我摔倒了，他第一时间过来安慰我，并鼓励我继续尝试。
这个过程跟父母帮助孩子建立独立性是一样的，父母会陪伴在孩子身边鼓励他，也会适当帮他一下，但最关键的是要让孩子自己坐在脚踏车上，让他自己握住脚踏车的龙头。
保证孩子每次争取独立的经历都是正面的，能够促进孩子不断地渴望独立，也会让他感到自己是有能力的，从而建立起自信的自我认知。这才是为人父母最应该留给孩子的财富。
所谓「母爱是一场渐行渐远的旅程」，有着深刻的含义。母爱的第一大任务是在孩子尚小的时候建立起足够的心理亲密连接；第二大任务是当孩子有能力时，要跟孩子慢慢分离，并得体退出。很多时候，孩子的不独立其实是因为父母捨不得放手。
很多成年人被称为「妈宝男」或「公主病」，这部分人的背后应该都有一个不懂得放手的妈妈。她们喜欢一边抱怨孩子不独立甚至无能，一边却继续事无巨细地包办代替。「心理上亲密，生理上独立」很好地诠释了母亲应该扮演的角色，所谓「退出」，并不是停止对孩子的关爱，而是调整关爱的方式，让自己的爱真正有益于孩子的成长。包办代替、毫不放手的爱，不是真正的母爱，而是家长强烈的控制欲或占有欲在作祟。
《美国幼儿园原来这样教》
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